那一年，走出苏州大学东区的大门的那一刻，我潸然泪下，我知道，再也回不去了。无论青春还有多长的路，作为一个学生的时代，结束了。我将面对的，是教师生涯的开始。

这是一个有趣的转变，做了近20年学生，以一张入职通知开始了老师的身份。而对于这个开始，我其实是拒绝的。理由，很简单，我不想做教师，或者说没想过要做教师。我原本想的是做记者啊，一个大男人，做教师，有什么意思？整天和一帮小屁孩折腾来折腾去，有什么意思？一辈子，走不出书房门，有什么意思？所有的这些没意思，最终的结论只有一个：我不想做教师。可是，

没有可是了，我的职业生涯开始了。

(资料图)

带着内心的抗拒与排斥，我走进了职业生涯的第一个学校，也是我曾经的母校。第一个班级，65个人，当我走进去的时候，第一感觉，好多人，塞满了。学生一直坐到了教室最后面的墙壁，后门都开不了。毫无职场经验，可是我已经在了。还要带着一帮“小兔崽子”前进，我自己都是蒙圈的。从哪开始，又该到哪结束？我不知道。我只知道一件事，不能丢脸。不能丢谁的脸？不知道，也没想过。当然，在后来的工作中，我终于还是明白了，不能丢我的脸。

而在那个当下，我的以为是不要丢他们自己的脸。作为一名教师，我该教给他们什么？我考虑过这个问题。我很肯定的告诉自己，把自己会的，教给他们。把自己想的教给他们。把自己对是非的判断，教给他们。他们是一群孩子，他们懂的很少，他们需要有正确的东西，而这些正确的东西，就是来自于我这里。怎么教给他们呢？讲课、谈话、发火、惩罚、乃至揍。讲台、教室门、书本，都很遭殃；教室、办公室、宿舍、操场，都是我开辟的战场。我很确信，我没有做错，因为，都是为了他们好。时至今日，当我回头看去，发现了一个事实，第一届毕业的学生，没有一个和我有联系的。

在教育战线上摸爬滚打，即便开始并不愿意，但我无法拒绝，也没有拒绝。迷茫？还是随波逐流？我不知道。转眼两三年的职业生涯已经千帆过尽。我似乎逐渐有了认同？对于教师，不再排斥。并开始琢磨着，怎么做一个教师。可是，究竟怎么做一个教师？“不要做那样的教师”，这便是我对教师这个行业有着定位的开始。那样的教师，是哪样的呢？教书匠一样的教师，就只会教书。

这知道了一个否定的答案，可是什么是肯定的？或者说我究竟要成为怎样的教师？答案，依然是迷茫，模糊。也许，只有一个是清晰的，那就是做自己喜欢的事，比如，跟学生一起玩，有事没事，就拉学生来聊天。为什么这样做？因为喜欢，因为发现这样，学生喜欢我多一些，快一些，这或许就是对亲和力的追求吧。随着定位的改变，教育教学的形式也发生了变化，工作的感觉，似乎好了不少。和学生的关系也和谐了很多。甚至，因此而很快的进入了德育管理的队伍。我在自我的摸索中，寻找着自我的成就感，同时也开始了探寻教育的真相之路。

可是，究竟哪里出了问题？当我开始和学生越来越多的接触，和学生一个个深入的交流之后，当我对教育有着越来越多的思考之后，为什么我却越来越迷茫？我对自己的迷茫，对错是非，前途命运，我给学生的是对的么？我所认同的是对的么？我究竟是怎样的？我对教育的迷茫，教育究竟是怎样的？怎样进行教育教学工作？究竟该教给这些孩子们什么？

我对学校教育的迷茫，学校教育究竟教什么？为什么这样教育学生？我对学生的迷茫，这些学生怎么了？他们为什么会这样？他们要怎样？所有的迷茫，最终汇成了一股洪流，不断冲击着我的世界。我似乎在走向一种分裂，认知的分裂，以往和当下的分裂，想法和现实的分裂……这是一个痛苦的过程，失眠，成为一种习惯。我不知道该如何前行，我不知道该去向何方。我对自己，产生了深刻的怀疑。我必须静下来，我必须思考，我是否还能在教育的道路上，走下去？

这种状况，幸好，并未持续太久，在近两年的迷茫错乱之后，我终于走出了阴霾，因为我找到了前进的路。继续走下去，走自己的路！我不想做那样的教师，那么，我就必须做我这样的教师。

我这样的教师，是怎样的？我是一个具有亲和力的教师，因为，我还年轻，我要懂得运用我自己的优势。我还是一个有着自己的坚持的教师，因为，我会思考，我一直在思考，我要继续自己的思考和追问。我是一个很喜欢学生的教师，因为，对于活力四射的生命，我有天然的喜好，和他们在一起我感受到了生命的力量和美好。

我们需要做一个或许并不伟大崇高，但一定是真真正正的“人”！我们要把教育和学习，当做自己终身的事业来完成。因为，这便是我们，作为一个“人”，实在的，却又瑰丽的、无悔的一生。

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